|
Анекдоты
| |
| van_xelsing | Дата: Суббота, 22 Сентября 2007, 13:32:41 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Надеюсь смысл темы понятен?
я начну.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.
Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал! * * * Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете? * * * - Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась! * * * Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270. Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо ***************** По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать. ***************** Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что. ***************** - Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят ***************** - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... ***************** Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ@! ЖАБА! ***************** Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!! *****************
Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы: - Садись есть!
- Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали. * * * Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов! * * * После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.
|
| |
| |
| van_xelsing | Дата: Суббота, 22 Сентября 2007, 13:34:44 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Анекдоты про блондинок Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю... - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Пришла блондинка в пиццерию. Она заказала пиццу, официант спрошивает на сколько кусочков порезать пиццу - на 4 или на 8, а она отвечает - на 4, я 8 не сьем! - Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту". Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое. Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе! Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
|
| |
| |
| van_xelsing | Дата: Суббота, 22 Сентября 2007, 13:35:23 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО БЛОНДИ
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.
Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит:
- Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила,.. разорила все казино свим №23,
подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь №23 ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ? Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение? Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память! Идут две молодые партизанки-блондинки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой:
- Интересно, какой это грамотей два "Н" написал? Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась... Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет. Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!! - Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком! Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?... Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась. Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка. - Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…" Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
I becom...
|
| |
| |
| van_xelsing | Дата: Суббота, 22 Сентября 2007, 13:35:38 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие...
***
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь?!
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну, привел он ее, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! "...
Слышу - не клеится у Сереги разговор...
***
Зевнул.
Неудачно. Заклинило челюсть.
Гугль, "что делать, если заклинило челюсть".
Первые ссылки - про заклинившие челюсти во время минета, про заклинившие передачи в машинах и прочий спам.
На этой планете только у меня челюсть не во время е*ли заклинило?
***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову
|
| |
| |
| van_xelsing | Дата: Суббота, 22 Сентября 2007, 13:40:14 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| van_xelsing | Дата: Суббота, 22 Сентября 2007, 13:40:47 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Один день из жизни Эмо . Я пацтолом плакал
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педер***-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фа*! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё отвратный скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать под зад берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил под зад.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней, главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил, что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает г..., но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я гомик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы гомики.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педи* и ге*. Юпи!! Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
|
| |
| |
| van_xelsing | Дата: Суббота, 22 Сентября 2007, 13:40:53 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| 16.10 – Меня побили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас. И мы всей шарой (25 человек) его побили. Блин, какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [цензура]!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и гей.. *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он девственник и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она девственница.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, б/б эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам, мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от Мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура]!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***
Постараля маты поуберать, если где то не смог не вините!
Анекдото супер!
|
| |
| |
| van_xelsing | Дата: Пятница, 12 Октября 2007, 19:55:24 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 152
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Цитаты из мультика Спанч Боб Спанч Боб: Патрик, я не понимаю что мы делаем не так...
Патрик: я вообще ничего не понимаю ! Спандж Боб: Нужно пойти сдаться
Патрик: Сдаться, ты что спятил? Ты хоть знаешь, какпоступают с такими парнями как мы?! мы же не какие-то дурацкие банкноты подделали и не машину украли... мы шарик украли, за это нас упекут! Патрик: Где мой подарок, Боб?...
Боб: он там...(указывает на парк аттракционов)
Патрик: О! ты даришь мне парк ! убирайтесь все отсюда! это мой парк!
(день Св.Валентина) спанж боб: я люблю карате
сенди: я люблю карате
крабс: я люблю денежьки
скидвард: я вас всех ненавижу Первое очень понравилось : Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами. * * * - Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. * * * Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр, вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?
|
| |
| |
| Jason_Bourne | Дата: Воскресенье, 14 Октября 2007, 18:08:46 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Анекдоты про кс Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...
*** Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму... *** C милицейского респауна, бежит 2 контрика ламосовского происхождения. Мапа - де_милития. Добежали до двери в дом и остановились. Один другому говорит: "слушай, давай я открою дверь, а ты в этот момент закинь смоку. В результе, теры подумают, что мы собираемся штурмовать, а мы тем временем обойдем их через канал". *** Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins ! *** На вертиго (de_vertigo): топает терик с респавна во дворик, поднимается спиной. Бежит, бежит целясь в арку.......... УАААААААААААААААА ! *** Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!! *** Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер... *** Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force. *** Однажды встречаются два геймера, один другому говорит: "Прикинь чувак, я папка, я из 8.3 троих замочил". *** Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!
|
| |
| |
| olegkin15 | Дата: Четверг, 01 Ноября 2007, 21:12:57 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сколько человек потребуется чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро будут бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря сколько вам по карману.
Банк " Петровский" даст всю охрану: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему " Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуеться рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению они сами светочи.
НПО " Электронмаш " трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один будет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Б.Н. Елцина пятеро: он сам, его жена, режиссёр Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трех недельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть её в руках, а трое советоваться у иностраных военных советников, как ЭТО делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьёт третьего как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держитсья за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону чтобы у первого не закружилась голова, а ещё один стоит на шухере, чтобы ток не прибижал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Програмисстов ни одного:это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом ламочка должна очень сильно хотеть чтобы её заменили.
Радио " Балтика " двое:ведущий и пришедший послушать радиослушатель.
Русских трое: один будет ввинчивать, а двое перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи к небу и будет молиться чтобы лампочка опять загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать а другой говорить что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддисткой секты " дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, а другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держиться за лампочку а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помешение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту новым стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то что её побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы как всучить старую американцам.
И откроются врата ада,
И воцарится хаос на земле
|
| |
| |
|
 |
